כמה פעמים בחיינו שמענו את הבדיה “והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה”? במאמר זה נבדוק את השאלה האם אני נשוי באושר?
כמובן שמדובר ב”פייק מציאות”. אין זוג שחי לנצח בהתאהבות הולכת וגוברת, ובלי רגעים של ירידה.
כולנו יודעים שמריבות הן חלק בלתי נפרד מזוגיות תקינה.
אז אם זוגיות טובה ותקינה מורכבת מעליות ומורדות, איך נדע האם הקשר שלנו בריא, וכל מה שצריך, זה רק לתחזק אותו ולשמור עליו, או שחלילה הקשר שלנו לקוי – ומחייב שינוי משמעותי?
ליקטנו עשרה כללי ברזל, שהם הבסיס המשמעותי ביותר לזוגיות תקינה.
קבלה
לאחר שההתאהבות הראשונית שוכחת, מתגלים לנו מגוון חסרונות שלא שמנו לב לקיומם – או המעטנו בערכם, ולא מספיק נתנו להם מקום.
אם בשלב זה אחד מבני הזוג לא יקבל את בן הזוג השני על מכלול מעלותיו ומגרעותיו – הזוגיות אינה תקינה והיא מחייבת שינוי משמעותי!
בן זוג שמרגיש שלא מקבלים אותו – לא זו בלבד שבמקומות שבהם חסרונותיו באים לידי ביטוי, הוא יחוש שלא בנח ויחפש מפלט, אלא אפילו במקומות החוזקה שלו, לא יהיה לו כח ומוטיבציה להשקיע בקשר.
בן זוג שמרגיש “מקובל”, חש שגאים בו, שמחים לפגוש אותו, שמחים לשמוע את דעתו, נהנים מכל רגע שהוא נמצא בבית, ושמחים לראות את המספר שלו על הצג. כמובן שהוא יחזיר את ההשקעה.
שאלו את עצמכם: האם אנחנו חשים חיבה וסימפטיה – האחד לבן זוגו?
כנות – היו כנים ואמיתיים
מכירים את זה שבסרטים יש תמיד את הגיבור שאומר את האמת, ו’אוכל אותה’? אז כמובן שלא תמיד צריך לספר הכל – אבל זוגיות טובה בהחלט מחייבת כנות.
זוגיות טובה היא כזאת שכל אחד מבני הזוג יכול לשתף את בן זוגו בחלומותיו ותשוקותיו – וגם בכישלונותיו.
ברגע שלאחד מבני הזוג אין בטחון מספיק בכך שהוא יקבל פידבק חיובי, הוא לא יכול לשתף את בן זוגו במה שבאמת עובר עליו. הוא מרגיש חנוק ולא מחובר.
לכן, הקפידו לבסס את הקשר על אמון, וליצור לבן הזוג חוויות חיוביות שיגרמו לו לרצות תמיד לשתף אתכם ברגשותיו.
ביקורת
ביקורת הרסנית היא ביקורת שמקטינה את האישיות של מקבל הביקורת ו”מנפחת” את נותן הביקורת. אתם מכירים מישהו שהיה מוכן לקבל ביקורת כזאת?!
לעומתה, הביקורת הבונה היא ביקורת שנקייה לחלוטין מאגו וממאבקי שליטה, והיא נותנת למקבלה תחושה, שלמרות שהאישיות שלו מדהימה וכמעט מושלמת, הוא יכול להגדיל אותה עוד יותר ולהוסיף שיפורים, או “אפשרות להיות גירסה ‘מתקדמת יותר’ של עצמו…”
רצון לחיבור
.על כל אחד מבני הזוג לרצות להתחבר לזוגיות בצורה של משיכה מינית ואינטלקטואלית
פעמים רבות, כתוצאה מהתנהלות לא נכונה, אחד מבני הזוג ‘מתנדב’ ולוקח’ על עצמו את תפקיד “הרודף” והשני הופך “לנרדף”.
כך תראו פעמים רבות גבר שהמספר של אשתו מרצד על הצג, והוא נראה כמו אדם שקיבל בשורת איוב…
בזוגיות טובה – כל אחד מבני הזוג מעוניין להתחבר יותר, ולעשות הכל כדי לשמר את הזוגיות חזקה יותר.
אכפתיות
כשאנחנו אוהבים מישהו – אכפת לנו ממנו. אנחנו מנסים לעשות הכל על מנת להקל עליו. לגרום לו להרגיש טוב ו”שווה”. אכפת לנו כשכואב לו. כואב לנו כשהוא נמצא במצוקה.
כשבני זוג נקלעים לסיטואציה של חוסר הסכמה, ואחד מבני הזוג מרגיש במצוקה – המצב התקין הוא שבן הזוג חש במצוקתו ומרפה מהלחץ.
כשבן זוג רואה דמעות ולא מתייחס – המצב לא תקין.
האם אני נשוי באושר – חברות
שאלתם את עצמכם כיצד בני זוג שחיים יחד כל כך הרבה שנים, מצליחים לשמר את הזוגיות שלהם?
מה שמחזיק זוגיות לשנים ארוכות – זה לא משיכה מטורפת, וגם לא לא ברק בעיניים. זה חברות כנה ואמיתית, ואכפתיות אחד לצרכיו של השני. רצון אמיתי לעזור וסייע לבן הזוג.
דרך משותפת, חלומות משותפים, זכרונות משותפים, וחדוות יצירה.
אז אם אתם לא מורידים אחד מהשני את העיניים והידיים, זה כמובן מאד נחמד, אבל זה עדיין לא מחייב שהזוגיות שלכם תקינה.
תחושת שביעות רצון – האם אני נשוי באושר
בכל זוגיות, לכל אחד מבני הזוג, יש דברים רבים שהוא אוהב ולא אוהב במערכת הזוגית.
השאלה היא מהי התחושה הכללית מעצם הזוגיות: אתם מרגישים שהמצב באופן כללי תקין? אתם מרוצים בתחושה הכללית מהזוגיות שלכם? התחושה הכללית שלכם היא שאתם בדרך טובה? סימן מעולה.
אחד מבני הזוג חש מרמור תמידי? הוא לא מרוצה ממה שיש לו? הוא רק מחפש סיבות להתלונן וכשהסיבות נפתרות הוא מחפש סיבות חדשות? המצב לא תקין ומחייב טיפול (וכן – תמיד אפשר לשפר…).
שאלו את עצמכם – מה הציון הכללי שאנחנו נותנים לזוגיות שלנו? האם אני נשוי באושר?
היכרות
האם אתם מכירים זה את זו? האם אתם יודעים מה דעתו של בן הזוג במגוון תחומים? האם התחושה שלכם היא שאתם מכירים את בן הזוג לעומק? אם כן, זה סימן ששוחחתם הרבה והתעניינתם האחד באישיותו של בו זוגו.
אם אתם לא מכירים את דעותיו של בן הזוג – לא מספיק השקעתם באישיותו ופנימיותו של בן הזוג, ולא מספיק אכפת לכם ממנו.
נסו להכיר את בן הזוג ככל האפשר! ואם אתם חשים מחסום, תדעו שקבור פה כלב גדול ומאיים!
פתירת קונפליקטים
האם אתם יודעים לצאת יחד ממשבר? אתם יודעים לנהל ויכוח ולסיים אותו באווירה נינוחה?
אתם יודעים לדבר על נושאים טעונים בלי לגרום למלחמת עולם? אתם יכולים לנהל דיון בנושאים רגישים ונפיצים מבלי להתכתש?
אתם יכולים לנהל ויכוח – מבלי להפוך לאויבים? ובמקרה שכן נקלעתם למריבה סוערת: אתם יודעים לצאת ממנה ולהבין האחד את השני?
חזון משותף
אי אפשר שלא לצטט את המשפט המכונן של ויקטור פרנקל – “מי שיש לו איזה ‘למה’ שלמענו יחיה – יוכל לשאת כמעט כל ‘איך'”.
אם זכית בפייס בכמה מיליונים – אף אחד לא יוכל להרוס לך את מצב הרוח באותו היום.
אם אתה מתעסק בפרטים החשובים של החיים, אתה לא נותן לפרטים קטנים להרוס לך את מצב הרוח.
המציאות מלמדת, שזוגות רבים החלו לייצר בעיות, דווקא בתקופה שבה החיים שלהם התייצבו והסתדרו.
הרבה זוגות שציפו יחד לילד, או להיכנס לדירה חדשה, לשיפוץ, או להעלאה במשכורת, והזוגיות שלם הייתה מעולה. ברגע שהבעיות נפתרו – צצו בעיות במערכת הזוגית שלהם.
אז דאגו שיהיה לכם יעד משותף, פרוייקט משמעותי ששניכם מאמינים בו מאד, ושעטו לעברו ביחד ואז לא תצטרכו לשאול את השאלה האם אני נשוי באושר.
